Когда расходились, то ко мне в гости навязалась одна из одноклассниц. В покупке она принимала участие в качестве зрительницы и болельщицы: покраснев сказала, что всё умеет, прибор есть и в крайнем случае ей мама сделает...
Придя ко мне, и устроившись на диване, она спросила:
 — Слушай, а у тебя ЭТА лишняя есть?
 — Маш, да ты же сама сказала, что у тебя дома всё имеется?! — опешила я.
 — Я постеснялась, — снова покраснела она. — Если честно, то мне её ни разу не делали, только грозились, что если буду много сладкого есть, то поставят клизму, чтобы попа не слиплась...
 — Гмм... Кажется в этом все родители одинаковы — меня тоже так пугали в детстве... Правда не только пугали...
 — Серьёзно?
 — Угу... Пару раз когда с братом конфет наедались, то нам клизму ставили «в профилактических и воспитательных целях»... Не, что, серьёзно ни разу клизму тебе не ставили?!
 — Нууу... — красная физиономия и глаза в пол. — Когда совсем маленькой была, то один раз болела. Помню, что родители меня раздели, мама положила к себе на коленки, а папа мне в попу вставил грушу и что-то там сделал... После чего у меня температура упала...
 — А! Наверное это тебе анальгиновую клизму сделали! Я через это тоже прошла... Приятного мало, в туалет хочется, но чтобы температуру сбить, когда от таблеток тошнит — самое оно!
 — Не знаю... Родители зачем-то тогда ночной горшок приносили, но я в кровати на животе полежала, а горшок не понадобился...
Так что? У тебя лишней нету?
 — Не... У нас она только одна, причём завтра утром она мне самой понадобится...
 — А если ненадолго? Часа на два?
 — Маааш! У тебя мать вечером поздно домой возвращается — это явно не два часа!
 — Я сама бы справилась... — бурчит она под нос. — Всё равно родители в отпуск вместе уехали. Ладно, обойдусь...
 — Стоп! У нас сестра хоть и дура полная, но если что-то говорит, то лучше сделать! Тебя там завтра врач задолбает, если непроклизменной придешь!
 — А что делать?
 — Мдяя... Ну, я могу тебе своей поставить...
 — А тебе не сложно?
 — А что тут сложного? Только, чур, не у меня! А то или брат припрётся, или сестра, или родители, а тут ты будешь с голой попой... Так что собираемся, и к тебе!
Итак, кружку в сумку, туда же — тюбик с вазелином... Посмотрев на те три наконечника к кружке, которыми она комплектовалась, сметаю все три — лишними не будут! И ещё — крючок для сумок, который давно и прочно обосновался на полке с лекарствами рядом с клизмой...
Комната у Машки — «мечта матери»... всё прибрано, ни пылиночки...
 — Так, — начинаю командовать я. — Я готовлю прибор, а ты — постели на кровать какую-нибудь клеёнку и раздевайся!
 — Совсем?
 — Совсем!
Проследив за тем, чтобы клеёнку постелила «где надо», отворачиваюсь к столу, на который выгружаю кружку и прочие принадлежности. Скосив глазом назад, прикидываю Машкины пропорции и прикручиваю к клизменной трубке самый длинный наконечник: она хоть и пониже меня, но несколько лет назад я была с неё ростом и это абсолютно не мешало использовать этот наконечник...
Беру клизму в руки и несу в ванную на наполнение. Сзади топчется Машка — халатик «Одно название» и трусики с бюстгальтером... Понаблюдав за тем, как я рукой меряю температуру воды и наполняю кружку, Маша задала вопрос, который меня убил:
 — А зачем вода?
 — Как зачем? Для клизмы!
 — А её водой ставят? А я думала, что просто вставляют...
 — Нее! Ты. дорогая моя, не права! Сейчас мы тебе в попку вставим наконечник и зальём туда водичку, чтобы всё как следует вымыть! Ты же водой моешься, а не просто мочалкой кожу трёшь? Вот и для мытья попки нужна водичка!
 — А потом? Я с ней так и буду ходить?
 — А потом пойдёшь в туалет и она из попы выльется вместе с грязью! — почему у меня такое впечатление, что к концу процедуры озверею?! — И бюстгальтер с трусиками можешь снять — мешаться будут!
Возвращаемся в комнату и вешаю кружку с помощью крючка к торшеру — удобный, зараза! Будто настоящий медицинский штатив!
 — Так, ложись на левый бочёк, носом к стенке, ко мне задом.
 — А я думала, что на коленки положишь...
 — Ну, подруга, ты даёшь! Детей на коленках клизмят, а тебя я к себе на колени при всём желании не уложу! И трусы снять не забудь! Так, молодец! Не ёрзай — клеёнку собьёшь!
 — Она холодная...
 — Селяви... — сказала я, намазывая вазелин на наконечник. Попку я ей мазать не буду — не с моим маникюром туда лезть — всё исцарапаю...
 — Ножки в коленях согни и подтяни слегка к животику!
 — Так?
 — Молодец... Теперь расслабься!
Приподнимаю левой рукой Машину ягодицу, она ойкает, хотя я ещё ничего не сделала и напрягается. Естественно, попка снова захлопывается! Причём теперь она напряжена и «отжать» так просто не выходит...
 — Не напрягайся! Как я её в тебя вставлю, если твоей дырочки не вижу? Я могу и на ощупь, но, поверь, в этом мало приятного!
 — Слушай, а может не надо? Вдруг без неё обойдётся? А я завтра утром в туалет по большому схожу и доктор не заметит?!
 — Пфф... Как он не заметит, если он туда заглядывать будет? — расслабляюще массирую Машкину ягодицу ладонью. Видела, как делают медсёстры перед прививкой в попу — чтобы пациент расслабился и перестал думать о процедуре... Ага! Помогает! С Серёжкой к таким ухищрениям прибегать не приходилось — он сам расслабляться умеет, а тут — пригодилось! Продолжая рукой теребить ягодицу, приподнимаю её, прицеливаюсь и...
 — Ой!
 — Больно?
 — Нет, просто неожиданно... — так, попка опять напряглась, но полдела сделано: часть наконечника уже внутри, а вставить его поглубже — не проблема!
Сажусь рядом, так, три сантиметра к пупку... Где пупок? Ага... И теперь параллельно к копчику... Пациент не вопит, значит всё Ок! Последние сантиметры пришлось вводить двумя пальцами, всунутыми между ягодиц...
 — Готово...
 — Всё? Можно вставать?
 — Ты что? Я только начала! Сейчас пустим потихоньку водичку! — открываю кран. Кружка висит не очень высоко, но вполне достаточно, чтобы водичка потихоньку текла...
 — Ну долго там ещё? — раздаётся через минуту. — Мне тогда родители раз — и поставили... А ты...
 — Сравнила! Ты и сама тогда мелкая была, и клизму тебе маленькую ставили! А такой большой девочке нужно её полностью залить!
 — Ммм? — голова поворачивается и косится на объект обсуждения. — ТЫ ЧТО, СДУРЕЛА? Я же лопну! — попытка вскочить.
 — Стой! Попу порвёшь! — наваливаюсь на неё всем весом. — Там всего литр воды! — (Честно говоря — полтора) — Ты на той неделе двухлитровую бутыль минералки в одиночку оприходовала, а тут — жалкий литр! Я, например, себе две подряд ставлю. А тебе как новенькой — только литр зальём!
 — Да? Ну, тогда ладно...
 — Может хватит? — это ещё через пару минут. — У меня там места уже нет! Я лопну! — это уже сквозь хлюпанье носом и со слезой в голосе.
 — Открой рот и подыши! Знаешь, чтобы животом дышать... Вдох, выдох... Полегче?
 — Ага. Спасибо. Много ещё?
 — Половина где-то...
Вскоре замечаю, что Маша трётся плотно сжатыми ногами друг об друга и неровно сопит... Ага... Ещё и руку туда сунула и начала постанывать... Отворачиваюсь ровно настолько, чтобы видеть только попу и наконечник... О! А наконечник уже почти наполовину вылез от её усилий! Перехватываю его между пальцев, ладонью сжимая Машкины задние половинки...
Заключительный стон совпадает со звуком спускаемой воды в кружке...
С трудом уговорив полежать десять минут, выдерживаем только семь — у неё нет сил лежать, у меня — слушать причитания... После чего Маша уносится в туалет, двумя руками придерживая попу, а я — мою руки и иду кипятить чай...
 — Фууу... Неужели это во мне столько гадости было? Утром, вроде, в туалет ходила?! — спустя десяток минут, после туалета и ванной, Машка ввалилась в своём халатике на кухню.
 — Поверь, там ещё столько осталось! Для хорошей прочистки нужно клизмы три поставить-вылить, пока водичка прозрачной вытекать не станет!
 — Да? — задумчивость в голосе. — Значит предлагаешь повторить?
 — Как хочешь... Я её пока не убирала... Да и для поддержания веса рекомендуют... — «удар ниже пояса». Это меня можно до отвала кормить — всё равно не потолстею, а вот подружки...
 — Наливай!
...
В общем в тот день мы дошли до кондиции «чистой воды»...
А на следующий — после поликлиники зашли в аптеку, где и купили ей личный прибор... Аж на два литра!

Поделиться в: