Все прогрессивные стали, уже удивить чем-то трудно! Разнообразные эксперименты, эротические игры с использование всякого рода приспособлений и игрушек. Я совершенно случайно набрел на один интим интернет-магазин. По представленному ассортименту было ясно, что там продается амуниция для драгунского конного полка. Разнообразие плетей, сбруй и хомутов впечатляло! Потом некоторые идеи поведал своему столетнему деду. В последствии он успешно применил некоторые приспособления в отношении своей кобылы.
А жена у меня скромница и умница, красавица с великолепной задницей. И к разного рода экспериментам относится настороженно. Хотя придерживается принципа: чем бы муж ни тешился, лишь бы налево не ходил.
Посему, в один осенний сумрачный вечер, когда хочется сделать кому-нибудь больно — больно, чтоб плохо было не только тебе, но и ближнему, вспомнил я про тот магазин и разъяснения консультанта-продавца, для чего и каких целей применяется весь представленный спектр товаров. С заветной мыслью в душе и приготовленной речью направился в опочивальню.
Но приготовить речь — одно, а рассказать все неподготовленной личности, совсем другое. На мои желания, оглашенные бодрым голосом вначале и, перешедшим в скомканные нечленораздельные звуки в конце, жена отреагировала как-то неожиданно благодушно. Она согласилась, не отказалась, но с условие, что сначала подчиняемым буду я. Вопрос о покупке инструментария отложили на потом, и решили пока обойтись подручными средствами и программой минимумом.
Забыв себя от радости, я опрометчиво согласился, рисуя картины сложноподчиненных отношений с женой, забыв на миг, что доминировать придется не мне.
В условленное время мы собрались около нашего ложа. Жена неуверенными движениями привязала мне руки и ноги к кровати, так что я почувствовал себя морской звездой. Чтоб не стесняться под моими взглядами, благоверная завязала мне глаза повязкой.
Артистизмом и даром речи жена не обладает. Нет, что вы, языком она прекрасно владеет, но все ж причмокивания желательно разбавлять и некими фразами, о чем я немедля и сообщил жене. Какие такие фразы? Вот все надо рассказывать, и предложил: «Ну, к примеру, какой у тебя большой член, мне хочется тебя ласкать не переставая, придумай же сама, у тебя высшее образование!».
Дальнейшее развитие событий было стремительно и непредсказуемо. Меня в ступор ввел вопрос: «Где твоя заначка»!?
Совершенно растерявшись от неожиданного поворота событий, я стал опадать в нежных руках возлюбленной. Оценив ситуации, и, решив, что напала на золотую жилу, она продолжила действовать... даже не могу сказать, что действия были неподобающими ситуации... В целом все было в тематическом стиле, но что-то было не так, однозначно.
Растягивание в длину и ширину основной части мужского достояния, выкручивания и разведение в разные стороны близнецов-ovum, и сопровождающиеся вопросы и угрозы членовредительства, да с таким упоением, да с таким жаром и такими эмоциями! Я сам вложил свои гениталии в лапы настоящего чудовища.
Изредка удивляясь не присущим жене фразам и словам, пытался однозначно продемонстрировать, что мне не очень приятно, а в основном больно! И в момент, когда я стал вопить как бегемот на водопое, благоверная применила агрегат, который я мечтал приспособить к жене — кляп.
Решив, что теперь ей можно все, последние сдерживающие морально-этические принципы были стерты о мой член, жена в полной мере стала вкушать яство истязания. Внезапное «жжжж», остановило мои попытки выплюнуть кляп. Булки задницы сжались автоматически.
После четных попыток засунуть эту жужжащую зверюгу в неподобающее мужское отверстие, жена перешла на оскорбления и хлестаниям ладонью по моему телу, периодически вторя «Где твоя заначка?!».
Обессилив от ярости и невозможности продвинуться даже на миллиметр, жена отстала от моей пятой точки и прошествовала на кухню, попить водички, видно. Воспользовавшись заминкой, я пытался высвободиться из пут или хотя бы выплюнуть кляп и позвать на помощь! Подумать о том, что предстать в таком виде перед соседями и участковым было бы не лучшей затеей, мне не удалось, вернулась благоверная, подтянула путы и поправила кляп.
Размеренные шаги около кровати и мои поскуливания сменились торопливым топотом, грохотом закрываемой дверцы книжного шкафа, торопливое возвращение и причитания: «Как же меня уже это все достало, даже у этой швабры с первого этажа есть норковая шуба, а я второй год прошу купить. Где твоя заначка, садист-нервотрепатель!» Вопросительно-возмущенно пискнув, вжался в кровать в ожидании расправы, готовый признаться в том, что есть заначка, которой нет. Уже начал продумывать, у кого занять, если и правда придется отдавать «заначку» жене.
Весьма умилило, когда под мои сжатые до плотности грецких орехов творения не рук Фаберже, аккуратно и нежно было подсунута книга. Представление молота и наковальни в виде двух сближающихся талмудов и следующий вопль пронзил меня холодным потом и приступом ужаса: «Яйца или деньги?!» и, не дождавшись ответа, последовал резкий и смачный хлопок.
Тишина, звенящая тишина, которая редко бывает в нашем мире. Ее можно создать искусственно в помещении с хорошей звукоизоляцией. Или же, ее подобие возникает при пронзительно-истеричном вопле на грани ультразвука. С силой вытолкнув кляп я предался единственно возможному действу — вопить, и я вопил что есть силы. А затем сдался и запричитал о немедленном раскрытии всех своих тайн, заначек, внебрачных связей, любовниц и любовников!
Сразу же моим развязанным глазам, прищуренным от света, предстала картина целых и невредимых нерукотворных произведений Фаберже на книге, и рядом, счастливую жену, хлопающую в ладоши. Громко и смачно, хлопающую в ладоши.
С тех пор я не хожу на концерты, представления, собрания и разного рода мероприятия, на которых возможны овации. После изложенного выше происшествия один такой поход закончился невероятным приступом паники и неконтролируемым мочеиспусканием.

Поделиться в: